Alfredo Casero se salvó de la tragedia, pero se perdió un protagónico. Susana Romero, con la virgen en el jardín. Moria está contenta con su sex toy. Clinton conoció los prostíbulos argentinos. En fin.
1 Argentina perdió contra Ecuador. Como si esto fuera poco el avión quedó varado en Quito y no pueden volver. Maradona no despega, tampoco la Selección... ¿Por qué habría de hacerlo la Selección?
2 Nuestro país compró el primer avión en 16 años. ¡Qué bueno! Aerolíneas Argentinas ya tiene nuevas tarifas que incluyen tres pasajes al precio de uno: el primero en el avión nuevo y los otros dos en uno de Austral del 86, cuando era Lapa y tenían sólo cinco manos de pintura.
3 Cobos se reunió con De Narváez y Lilita lo consideró una traición. Cobos a su vez consideró lo mismo de ella al no invitarlo jamás a hablar con la Virgen.
4 El Real Madrid compró a Kaká y a Cristiano Ronaldo. Parece que en el 2010 piensan perder contra el Barcelona, pero ¡¡¡con todooooo!!!
5 "Me salvé de la tragedia", dijo Alfredo Casero. Iba a viajar a Japón en el mismo aparato que los del vuelo fatal. No quiso subir y se perdió un papel protagónico... como el gordo de Lost.
6 Dijo Susana Romero: "Tengo la virgen en mi jardín". ¡Por Dios, que llame a la policía!
7 Se cayó uno en Australia, otro quedó varado en Quito, del tercero ya sabemos. En fin...
Síntomas de que estás volando en un Airbus:
1) Pedís agua y te dan whisky. Pedís whisky y te duermen con cloroformo.
2) Se enciende el cartel de "prohibido gritar".
3) Mirás por la ventanilla y ves a Jesús agarrado del ala.
4) El vuelo es fumador. Total, qué más da.
5) El capitán pregunta: "¿Les molesta el ruido de nuestros motores? No hay problema. Los apagamos".
6) "En picada libre... ¡El free shop revienta todo al 50% Off!".
7) Está permitido en despegue y aterrizaje desvestir y tocar a las azafatas.
8) El nuevo slogan dice: "¿Cómo puede ser que una cosa tan pesada pueda mantenerse en el aire?"
8 En Inglaterra le dan a los menores de 13 una tarjeta llamada Condon-Card para que puedan retirar preservativos gratis en sus sitios de diversión. Con la educación sexual en nuestro país, si me la hubiesen dado a los 13 lo más probable es que la desmagnetizara por pasármela entre las piernas.
9 El consumo de lácteos cayó el 13 por ciento y eso podría afectar la salud. Ja ja ja... Perdón, ¡pero el consumo de todo cayó un 50 por ciento y todavía seguimos vivos!
10 Vino George Clinton a la Argentina y fue llevado a un prostíbulo y ahí una chica le bailó en privado en el vip. Lo que no sabe el pobre Bill es que en nuestro país las prostitutas son famosas y lo cuentan todo de inmediato. Digo, él venía de ocultar el habanito y el vestido durante un tiempo largo.
11 "El padre Grassi fue condenado a 15 años, pero la condena todavía no está firme". ¿Qué es? ¿Una condena o gelatina? ¿Es un flan? "No está firme". ¿Con qué se la podria apuntalar? ¿Con las leyes de Obediencia Debida? Es más: acabo de leer que "si condenan a los acusados por las 194 muertes de Cromañón también quedarían libres". Yo estoy chiflado o se vienen... ¿las condenas testimoniales?
12 Dicen que la canciller alemana Merkel le mandó una carta a Cristina invitándola a que participe del Grupo de los 20. No se sabe bien si es porque estamos dentro de los 20 países más poderosos del mundo o como ejemplo a no seguir por los demás. Ah, no, acá me informan que Merkel le mandó en realidad una carta a Lula y Lula después se la dejó leer a Cristina.
13 Tomasito, el flamante hijo de Guido Süller dijo: "He besado a mujeres y a hombres, pero no llegué a mayores". Ah, bueno, paró ahí. Los viejos por suerte se salvaron.
14 El travesti Lobato dijo: "Yo no me gasté 6.000 pesos en hacerme las lolas para que venga un cualquiera a decirme que soy un hombre". Ahí nomás se presentó Dios y dijo: "Y yo no me gasté un día en hacerte esos preciados testículos para que termines así".
15 La Unión Industrial Argentina reconoce que "el sector automotriz tiene caídas de hasta el 20%". ¿De qué hablan? ¡¡¡Si desde la coupé Chevy, el 403, el Torino y el Siam Di Tella que nadie toca ni una bujía ni un rulemán en este país!!!
16 Una mujer le tira el colchón a su madre. Le compra uno nuevo y le dice: "Para que duermas más cómoda y mejor". Pero resulta que el colchón, que ahora busca medio Israel, contenía un millón de dólares, convirtiendo a esta historia como la única en la que una persona dormía más relajada sobre un palo que sobre 200 resortes!
17 Moria está feliz con su sex toy de 25 años. Dijo: "Es mi compañero emocional, me hace cosas y me llama para decirme: 'hola, ¿qué hacés pendeja?'". Ah, ojo. ¡También es humorista!
18 ¿Vieron la moda de encontrar dinero ajeno, devolverlo, que te den cinco mangos de recompensa y adiós? Digo: ¿nadie se preguntó si tal vez esa gente que "pierde" el dinero no lo hace porque quiere sacárselo de encima por alguna razón y cada vez que lo tiran aparece un salame que te toca el timbre con la valija?
19 "Celebramos nuestro amor todos los días", dijeron Cacho Castaña y su esposa cuarenta años menor. Yo sospecho que ella está festejando otra cosa, ¡pero las parejas son un mundo en sí mismas, vio!
20 El presidente de la Rural dijo: "La Argentina comerá carne uruguaya en el Bicentenario". ¡Qué bueno! ¡Me encantó! Si la bola de lomo viene más tierna, ¡¡¡pido la ciudadanía ya!!!-
Fuente
1 Argentina perdió contra Ecuador. Como si esto fuera poco el avión quedó varado en Quito y no pueden volver. Maradona no despega, tampoco la Selección... ¿Por qué habría de hacerlo la Selección?
2 Nuestro país compró el primer avión en 16 años. ¡Qué bueno! Aerolíneas Argentinas ya tiene nuevas tarifas que incluyen tres pasajes al precio de uno: el primero en el avión nuevo y los otros dos en uno de Austral del 86, cuando era Lapa y tenían sólo cinco manos de pintura.
3 Cobos se reunió con De Narváez y Lilita lo consideró una traición. Cobos a su vez consideró lo mismo de ella al no invitarlo jamás a hablar con la Virgen.
4 El Real Madrid compró a Kaká y a Cristiano Ronaldo. Parece que en el 2010 piensan perder contra el Barcelona, pero ¡¡¡con todooooo!!!
5 "Me salvé de la tragedia", dijo Alfredo Casero. Iba a viajar a Japón en el mismo aparato que los del vuelo fatal. No quiso subir y se perdió un papel protagónico... como el gordo de Lost.
6 Dijo Susana Romero: "Tengo la virgen en mi jardín". ¡Por Dios, que llame a la policía!
7 Se cayó uno en Australia, otro quedó varado en Quito, del tercero ya sabemos. En fin...
Síntomas de que estás volando en un Airbus:
1) Pedís agua y te dan whisky. Pedís whisky y te duermen con cloroformo.
2) Se enciende el cartel de "prohibido gritar".
3) Mirás por la ventanilla y ves a Jesús agarrado del ala.
4) El vuelo es fumador. Total, qué más da.
5) El capitán pregunta: "¿Les molesta el ruido de nuestros motores? No hay problema. Los apagamos".
6) "En picada libre... ¡El free shop revienta todo al 50% Off!".
7) Está permitido en despegue y aterrizaje desvestir y tocar a las azafatas.
8) El nuevo slogan dice: "¿Cómo puede ser que una cosa tan pesada pueda mantenerse en el aire?"
8 En Inglaterra le dan a los menores de 13 una tarjeta llamada Condon-Card para que puedan retirar preservativos gratis en sus sitios de diversión. Con la educación sexual en nuestro país, si me la hubiesen dado a los 13 lo más probable es que la desmagnetizara por pasármela entre las piernas.
9 El consumo de lácteos cayó el 13 por ciento y eso podría afectar la salud. Ja ja ja... Perdón, ¡pero el consumo de todo cayó un 50 por ciento y todavía seguimos vivos!
10 Vino George Clinton a la Argentina y fue llevado a un prostíbulo y ahí una chica le bailó en privado en el vip. Lo que no sabe el pobre Bill es que en nuestro país las prostitutas son famosas y lo cuentan todo de inmediato. Digo, él venía de ocultar el habanito y el vestido durante un tiempo largo.
11 "El padre Grassi fue condenado a 15 años, pero la condena todavía no está firme". ¿Qué es? ¿Una condena o gelatina? ¿Es un flan? "No está firme". ¿Con qué se la podria apuntalar? ¿Con las leyes de Obediencia Debida? Es más: acabo de leer que "si condenan a los acusados por las 194 muertes de Cromañón también quedarían libres". Yo estoy chiflado o se vienen... ¿las condenas testimoniales?
12 Dicen que la canciller alemana Merkel le mandó una carta a Cristina invitándola a que participe del Grupo de los 20. No se sabe bien si es porque estamos dentro de los 20 países más poderosos del mundo o como ejemplo a no seguir por los demás. Ah, no, acá me informan que Merkel le mandó en realidad una carta a Lula y Lula después se la dejó leer a Cristina.
13 Tomasito, el flamante hijo de Guido Süller dijo: "He besado a mujeres y a hombres, pero no llegué a mayores". Ah, bueno, paró ahí. Los viejos por suerte se salvaron.
14 El travesti Lobato dijo: "Yo no me gasté 6.000 pesos en hacerme las lolas para que venga un cualquiera a decirme que soy un hombre". Ahí nomás se presentó Dios y dijo: "Y yo no me gasté un día en hacerte esos preciados testículos para que termines así".
15 La Unión Industrial Argentina reconoce que "el sector automotriz tiene caídas de hasta el 20%". ¿De qué hablan? ¡¡¡Si desde la coupé Chevy, el 403, el Torino y el Siam Di Tella que nadie toca ni una bujía ni un rulemán en este país!!!
16 Una mujer le tira el colchón a su madre. Le compra uno nuevo y le dice: "Para que duermas más cómoda y mejor". Pero resulta que el colchón, que ahora busca medio Israel, contenía un millón de dólares, convirtiendo a esta historia como la única en la que una persona dormía más relajada sobre un palo que sobre 200 resortes!
17 Moria está feliz con su sex toy de 25 años. Dijo: "Es mi compañero emocional, me hace cosas y me llama para decirme: 'hola, ¿qué hacés pendeja?'". Ah, ojo. ¡También es humorista!
18 ¿Vieron la moda de encontrar dinero ajeno, devolverlo, que te den cinco mangos de recompensa y adiós? Digo: ¿nadie se preguntó si tal vez esa gente que "pierde" el dinero no lo hace porque quiere sacárselo de encima por alguna razón y cada vez que lo tiran aparece un salame que te toca el timbre con la valija?
19 "Celebramos nuestro amor todos los días", dijeron Cacho Castaña y su esposa cuarenta años menor. Yo sospecho que ella está festejando otra cosa, ¡pero las parejas son un mundo en sí mismas, vio!
20 El presidente de la Rural dijo: "La Argentina comerá carne uruguaya en el Bicentenario". ¡Qué bueno! ¡Me encantó! Si la bola de lomo viene más tierna, ¡¡¡pido la ciudadanía ya!!!-
Fuente